Guía para que los hijos adolescentes sobrevivan a los padres

Sí, porque no todo va a ser culpa de los hijos.

La adolescencia es una etapa muy importante para el desarrollo emocional y la personalidad de los jóvenes. Puede comenzar de los 9 a los 13 y se prolonga unos diez años, pero vamos, que en algunas personas yo pondría como en los juegos, de 9 a 99 años.

Para afrontarlo con naturalidad, (porque es algo natural, hay que pasar por ello y no culpabilizar a nadie, y aunque tu no te acuerdes o digas, "yo es que no era así", sí que lo eras) conviene estar preparado. 

No vayais a pensar que para los hijos es más fácil que para vosotros, pues son ellos los que están pasando por una serie de cambios físicos, psicológicos y sociales y encima tienen que lidiar con unos padres con un hijo adolescente.

¿En que deberíamos dejar un espacio?

• Autoafirmación: Antes siempre pedía consejo y sus padres eran su principal referente a la hora de comportarse. Ya no, ahora necesita autonomía, independencia y su grupo de referencia será su grupo de amigos. Olvidaros de este tipo de comentarios: "No tienes personalidad, haces lo que hacen tus amigos". (¿Es que tú con mi edad hacías algo diferente? Sí es así, me encantaría saberlo). "Compórtate más como un adulto". (De acuerdo, pues trátame más como un adulto).
• Montaña rusa emocional: Unos días te dan un abrazo y otro ni los buenos días. Nosotros, como adultos, sabemos que esto va a acurrir y psicológicamente tenemos que estar preparados. No hay que confundirlo con faltas de respeto (desde el principio no hay que permitirlo); pero no insistáis en el beso de buenas noches, el beso de buenos días, el de antes de salir al colegio y el de vuelta.
• Narcisismo: el físico, la ropa, estar gordos o delgados, tener un grano será lo más importante en sus vidas... ¿Y esto es una característica de la adolescencia? ¡JA! Habrá que dar buen ejemplo en casa... otra cosa es que decidan seguir el mismo modelo que sigues tú. Respeta (luego comentaremos los matices) su modo de vestir, la decoración de su habitación, la música... y respeta los cambios en gustos. ¿Pero ya no te gustan los pantalones rotos? ¿Ahora quieres que te compre una falda? ¡Es que no tienes ninguna personalidad! (Pero en que quedamos, ¿me pongo o no me pongo os pantalones rotos?
• Inseguridad: los cambios físicos normalmente preceden a los cambios emocionales y puede conllevar no reconocer el cuerpo como suyo. A parte, le pides que se comporte como un adulto y sigues sin dejarle hacer las cosas por sí mismo o criticando todo lo que hace. Esta inseguridad conlleva miedo al ridículo; angustia; agresividad... Siempre descalza por casa, ¿Cuándo vas a cambiar? Por que te lo he repetido mil veces ya y bla bla bla.... (¿¿¿Que tu hija adolescente anda descalza por casa??? ¡Pero a donde vamos a llegar!

Como hoy me he extendido un poquito, el siguiente post lo haré con las "claves o límites" (una serie de pasos milagrosos) para mejorar la convivencia con los hijos.

Pero si tus hijos no son ninguno de estos dos, es que estás haciendo un buen trabajo.

¡Lo "alternativo" es posible!

Siguiendo el hilo de que una nueva forma de educar es posible, vamos a centrarnos hoy en Colegios que ya se han propuesto cambios en la "educación tradicional".

La lista, bligatoriamente la tenemos que empezar por Finlandia donde encontramos: 

• Ritahardu School o Kirkkojärvi School: Sus principales características son clases abiertas para facilitar el aprendizaje colaborativo; tener a un mismo profesor a lo largo de toda la primaria, no hay calificaciones numéricas ni deberes... ¡ y todo de forma gratuíta!
• RBSM Boarding School: el cual se centra en potenciar las habilidades artísticas de cada alumno para promover la curiosidad, el deseo de aprender, la imaginación...
• Alt School: se centra en la individualidad de cada alumno y cada alumno recibe un trato personalizado, potenciando sus habilidades y talentos...
• Shireland Collegiate Academy: defiende que los estudiantes sean los que preparen el temario antes de la explicación del profesor y así se comprometan con su aprendizaje.

Pero no os preocupéis, que en España también tenemos colegios alternativos:

• Institución Educativa SEK: aulas abiertas donde los alumnos organizan el trabajo y el tiempo dedicado a cada una de las asignaturas.
• Trabenco: no hay exámenes ni libros de texto, se trabaja por Proyectos y los alumnos, trabajan en quipo, preparan sus propios materiales con ayuda de libros, internet, visita a diferentes centros o museos...
• Montessori y Waldorf: los más conocidos por todos nosotros y con varios puntos en común como el respeto al libre desarrollo del niño, ausencia de calificaciones, importancia de las actividades artísticas, importancia de la vida doméstica...

Para mi, lo peor de todo (a parte de su altísimo precio, pero esto es otro tema), es que sigamos llamando a estos colegios "alternativos" ya que no es habitual encontrar este tipo de prácticas en la educación reglada. ¿Por qué no es habitual? Si hacemos un resumen de las prácticas llevadas a cabo...

1. Aprendizaje colaborativo: caracterizado por el intercambio de información entre los estudiantes para lograr su propio aprendizaje.
2. Sin deberes.
3. Potenciar las habilidades artísticas de los alumnos: y potenciar los talentos de cada alumno, pues no todos los alumnos poseen las mismas inteligencias y capacidades.
4. Preparación previa del temario por parte de cada alumno o en grupos: búsqueda e intercambio de información, fomento de la curiosidad...
5. Organización del trabajo: ser más autónomos y concebir al profesor como un guía del aprendizaje.
6. Trabajo por Proyectos: una forma de construir el aprendizaje entre todos aunque requiere una preparación previa de los profesores.

¿Crees que es difícil incluir algunas de estas prácticas en un aula actual?

¿Por dónde empezarías el cambio?

¿Has llevado a cabo alguna de estas prácticas como educador?

¿Están nuestros niños sobreprotegidos?

- (Papá al niño): Déjame que ya lo hago yo... (en la comida, al vestirse, al bañarse, con los deberes, hablando...)
- (Mamá a otra mamá del colegio): Tu hijo le ha quitado al mío hoy los cromos... Que no te lo digo por nada, ¿eh?
- (Padres al hijo): ¿Pero como que con 15 años quieres salir por ahí con los amigos? ¿Dónde vas a estar mejor que en casa con tus padres?
- (Padres al profesor): ¿Cómo ha podido suspender a nuestro hijo?
- (Padre al hijo): Ya te he rellenado la solicitud de acceso a la Universidad...

¿Os suenan estas situaciones? ¡¡¡Danger!!!

¿Qué entendemos por sobreprotección? 

Es poner un límite o un obstáculo en el desarrollo de nuestros hijos, lo que generará una actitud dependiente. Y no sólo eso, no tendrá iniciativa, necesitará siempre la ayuda de alguien para realizar tareas, no se esforzará, será inseguro, miedoso... 

Muchos de estos casos de sobreprotección comienzan por frustraciones de los propios padres: "no quiero que sufra lo que yo sufrí"; "no quiero que mi hijo cometa las mismas equivocaciones que yo"; "mi hijo es igualito a mi"... Debemos entender que son personas diferentes a nosotros y que tienen otras necesidades y deseos; que podemos ser sus modelos, pero dándoles capacidad de elección.

Dejad que vuestros hijos se equivoquen, que vivan experiencias, que sean creativos... y sí, que sufran, pues deben desarrollar su madurez emocional y la tolerancia a la frustración. Debemos, principalmente los mayores, cambiar el "chip" y comenzar a pensar que equivocarse no es malo, que son oportunidades de aprenizaje a las que hay que encontrar una solución (y no un castigo).

Así que, para evitar sobreproteger a los niños y no tan niños:

- No mientas o intentes ocultar algo por miedo a que sufran.

- Si hay algún problema, no vayas corriendo a resolverlo, haz que piense en como resolverlo por sí mismo.

- No les digas continúamente lo que tienen que hacer.

- Fomenta que juegue e interactúe con otros niños sin tu presencia.

Y tu, ¿Sobreproteges o Educas en responsabilidad?

¿Crees que los niños de ahora están más sobreprotegidos?

Ventajas de tener una mascota

 ¡Qué momento tan bonito cuando llega un animal a casa! 

Pensemos, desde hace miles de años se han tenido animales domésticos y es que son numerosos los beneficios que otorgan: enseñan valores fundamentales, conocimientos sobre la vida, la muerte, la salud, la alimentación, la higiene... Hay numerosos estudios científicos que explican estos beneficios y si me pusiera a desarrollarlos, no acabaría nunca, así que haré un pequeño resumen (sí, me faltarán muchas cosas importantes, así que os animo a leer los estudios).

Todos tenemos muy buenas intenciones cuando aparece la idea de tener una mascota, nos organizamos perfectamente, le damos y nos da mucho cariño, saca lo mejor de los niñ@s y de los padres... Pero antes de tomar la decisión, debemos estar completamente seguros de que lo queremos, es decir, no puede ser un capricho. Por tanto no debería ser un regalo, debería ser una opción muy meditada por toda la familia.

Es muy beneficioso para las personas tener el honor de poder cuidar a su mascota, y concretamente a los niñ@s les ayudará en:

• Expresarán cariño y afecto a la hora de cuidarlo, se harán personas más sensibles y tolerantes. En definitiva, influirá en su Desarrollo Emocional.
• Madurarán antes, ya que adquieren un compromiso y desarollan la responsabilidad pues tienen que cuidarlo y una vida depende de ell@s.
• Serán más sociables, respetarán más a los demás y a sí mismos. ¡Y pasarán menos horas viendo la tele!
• Serán más organizados ya que tienen que crear un horario para atender a su mascota, jugar, ir al colegio...
• Incluso serán niños más inmunizados, que no viene nada mal con estos niños tan relimpios de hoy en día.

Es verdad que son muchas las ventajas y muy beneficiosas pero...

... y vuelvo a repetir ya que no debemos olvidarlo, que la llegada de un animal a casa no debe ser por capricho (ya sea un perro-gato-conejo-pollo-tortuga-pez, me da igual). Los padres, junto con los hijos, tomarán la decisión (muy muy meditada) de tener una mascota y todo lo que conlleva (gastos en el veterinario, destrozos, paseos a 40º y a 0º, vacaciones...) y por tanto padres e hij@s serán resposables de esa vida, es un compromiso que (con suerte) os acompañará muchos años.

¡Ah! ¡No compres! ¡Adopta!

Esos temidos momentos

¡Qué momentos! ¿Eh?

Tensión... Llanto... Gritos... Patadas...¡Qué no quieroo...! !Qué si porque lo digo yo que soy tu madre¡

¿Os suenan estas situaciones verdad? Las famosas RABIETAS que se producen en los niños de entre 2 y 4 años en el momento menos oportuno... Seguro que todos habeis leído alguna vez algo sobre ellas, qué son, cómo hay qué actuar... y seguro que todos habeis reaccionado de formas distintas.

Voy a explicar un poquito qué son estas rabietas, por qué se producen y algún consejillo (advierto: no es milagroso) que se puede utilizar.

Esos llantos y gritos tan molestos y en algunos casos vergonzosos para muchos padres, son una de las formas que un niño de entre 2 y 4 años tiene de comunicarse con nosotros. Si pudiera, estoy segura de que él/ella también preferiría sentarse y razonar tranquilamente sobre comprar o no comprar los gusanitos en el supermercado, pero que le vamos a hacer, no sabe hablar practicamente, pues mucho menos expresará su frustración. Por tanto llora, grita y patalea.

Sé que en esos momentos entender que no nos está desafiando es muy muy difícil porque, ¡hasta se le ve en la cara que sabe que nos molesta muchísimo que haga eso! ¡Nos desafía! ¡Sabe que nos ponemos nervios@s!

Pues... en realidad no, tenemos que entender aunque sea muy difícil y más en el momento de la rabieta, que no nos está tomando el pelo. En realidad, quiere decirnos, "oye, vosotros, dejad de decidir por mi ya". Y esto es un logro, comienzan a ser autónom@s.

Aquí me gustaría echar un cable a los niñ@s... a ver, padres del mundo, ¿Qué mas da que tu hijo se quiera poner un pantalón de rayas con una camisa de cuadros? ¿O en vez de merendar un bocadillo de jamón lo quiera de queso? Si enseñas a tus hij@os a tomar decisiones desde pequeños, a elegir, lo harán mucho mejor de mayores. Ya tenemos muchos conflictos a lo largo del día, ¡huye de los que puedas evitar!

Dicho esto, sigo y voy acabando. Seguro que habeis escuchado muchas veces esta frase: "Cuando tu hijo tenga una rabieta, no le prestes atención". pues... no es muy acertado que digamos, si ya está frustrad@, eso lo aumentará mucho más. Por el contrario, habla con calma (aunque lo que más desees en ese momento sea mandarlo a freír esparrágos); ofrece alternativas, negocia; deja claro que ese no es el modo de conseguir las cosas; premia con palabras cualquier cambio de actitud y lo más importante... ¡RECUERDA QUE TÚ ERES EL ADULT@!

Después de esta breve explicación sobre el gran mundo de las rabietas, también hay que echar un cable a los padres. Digamos que nuestro angelito tiene una rabieta por la elección del pijama, ¡Rabieta descomunal porque el pijama de Spiderman se está lavando! Son las diez de la noche, no has cenado y estás cansad@...Como acaba la cosa... ¡Te pones el de Batman porque yo lo digo y punto! Pues bien, podeis estar tranquilos, no van a frustrarse, dormirán mucho más plácidamente que nosotros y al día siguiente estarán como una rosa demostrando el amor por sus papás.

¿Muchas de las rabietas del día a día son evitables?

¿Qué trucos utilizais para que no se produzcan?

Vacaciones San ti lla na (con la musiquita)

¡Que maravilloso momento el día que te daban vacaciones en el cole!

Pero luego llegaba tu madre y te decía, "me ha dicho tu profesora que en el verano hay tiempo para todo, así que hay que hacer un ratito de deberes cada día".

Deberes, deberes, deberes... que palabra más fea para denominar a algo que no tiene porqué ser un deber.

Así que un día, tu madre se presentaba con el libro de Vacaciones Santillana (u otro similar) y ahí tenías que estar, sentado, con tus bolis y recreando un ambiente parecido al de el colegio en vacaciones, eso si, con un libro que entre problemas, ejercicios de lengua, lecturas y demás, metía alguna sopa de letras ya que, estamos de vacaciones.

No estoy diciendo que en verano no se pueda hacer otra cosa que no sea jugar, hacer deporte, ir al campo... pero, hay muchas formas diferentes de no olvidar lo aprendido durante el curso:

- Leer un poquito todos los días, pero que no se convierta en un castigo, debe leer por gusto y el libro que ellos elijan. (Muchos padres tienen obsesión por los clásicos, La Celistina, El Camino... ¡ya habrá tiempo!).

- Escribir y redactar. Puede ser un buen momento para comenzar un diario, escribir un cuento, un teatro, crear un blog... Se lo propondremos como algo divertido, volvemos a la misma idea, si lo relacionamos con los deberes del colegio, evitarán hacerlo.

- Matemáticas. Pueden ayudar a hacer recetas, 200g por aquí de harina... más 100g por aquí de azúcar... ¿Cuantos gramos tenemos en total? ¡300g y sin utilizar papel!
 - Planificación. Realizar una búsqueda del tesoro, en la cual planifican, recogen datos, establecen hipótesis...
- Trabajos artísticos, pintar, utilizar diferentes materiales (algo imprescindible: ¡¡hay que mancharse!!), hacer un video, un reportaje fotográfico...
- Concursos en familia, con preguntas adaptadas a las diferentes edades, historias de los abuelos...

¿Cómo recuerdas los deberes del verano?

¿Crees que estas alternativas a los deberes pueden utilizarse a lo largo del año?

¿Consideras los deberes después del colegio una herramienta pedagógica?

¡Al colegio sin armarios!

Quería aprovechar que es el Día del Orgullo Gay para hablar de este tema.

Escuchamos de vez en cuando noticias horribles sobre el acoso, humillación y agresiones que sufren algunos escolares por parte de sus compañeros de clase por su condición sexual, y en muchos casos con la indiferencia de los profesores.

Os daría datos y tantos por cientos de jóvenes que sufren acoso, pero mejor un resumen para que quede más claro: según un estudio de COGAM y FELGTB, el 90% de los escolares han sufrido acoso por parte de los compañeros y el 11% por parte de algún profesor. También el 43% de los estudiantes que sufren acoso, se llegan a plantear el suicidio (pensadlo, esto es muy preocupante, pues el 17% lo intentan). En definitiva, muchos tantos por ciento para llegar a la misma conclusión, no debería ocurrir, además, en muchos casos, la familia ni siquiera está al corriente y por tanto los alumnos suelen enfrentarse solos a este acoso.

¿Qué es el acoso homofóbico? 

Es el acoso por los comportamientos u orientación sexual de los estudiantes. En un reciente estudio se ha llegado a definir como cualquier ataque que sufre cualquier persona que se sale de la norma.

Dejar claro que:  

• No son situaciones aisladas, pues el acoso se da con chistes, humillaciones, agresiones...
• El acoso deja huellas psicológicas, culpabilidad y victimización por la imposibilidad de sacarlo a la luz.
• Los casos de acoso se conocen en los colegios. Se puede y se debe poner solución. " No son chiquilladas".

¿Qué se debe hacer?

TRABAJAR Y ATENDER LA DIVERSIDAD AFECTIVO-SEXUAL

Se deben trabajar actitudes y valores homófobos que los jóvenes han interiorizado y que son la base de ese acoso.

Para ello, os dejo una serie de materiales elaborados por Amnistía Internacional, COGAM y Federación Colegas. Los materiales están divididos por etapas y para que pueda ser utilizado de forma transversal en las asignaturas o como un programa educativo concreto.

- Guía para Educadores: https://www.es.amnesty.org/uploads/media/msx-educadores.pdf

- Actividades Educación Primaria: https://www.es.amnesty.org/uploads/media/msx-primaria.pdf

- Actividades Educación Secundaria y Bachillerato: https://www.es.amnesty.org/uploads/media/msx-secundaria.pdf

- Actividades para Adultos: https://www.es.amnesty.org/uploads/media/msx-adultos.pdf

Pero lo más importante de todo, padres y educadores, debemos educar con el ejemplo, desde que son pequeños, con el vocabulario que utilizamos y los actos que realizamos.

¿Conoces otras formas de evitar el acoso homofóbico?